Время действия: СССР, 1924 год.
Место действия: Ленинград, иногда Москва.
Действующие лица — сотрудники специального отдела Ленинградского уголовного розыска:

• Максим Москвин — страшный лейтенант Ленинградского уголовного розыска, доппельгангер
• Егор «Радий» Борянский — лейтенант, психокинетик
• Марина — внештатный сотрудник, пророк. Сумасшедшая, строго говоря.
• Владимир Ленский — сержант ЛенУГРО, рыцарь Мальтийского ордена, вампир.
• Сеченов — куратор специального отдела, предположительно биоэнергетик, предположительно crusader of light.

---

Будни угрозыска: Мутант-биоэнергетик убеждает доппельгангера привлечь трехсотлетнего упыря на сторону людей.

Москвин достал клизму и подошел к допрашиваемому.
Борянского посетило видение: смешной заяц с оранжевой клизмой бегает за лиловой тёткой и вопит «А вот как прысну, прысну, я тебе прысну!»

Сложно все с товарищем Сеченовым, секретаршу ему не завести — разве что гарпию или гаргулью, поэтому подсовываю под дверь ему протоколы допроса.

Ленский объясняет дежурным, как содержать вампира. Информация, мягко говоря, секретная. Борянский пытается пояснить осведомленность сотрудника:
— Товарищ Ленский у нас крупный специалист по… — и замялся.
— Да у меня с контрой большой опыт работы, — улыбается вампир.

На месте преступления забыли кольцо. Возвращаемся, а там ЧК.

Ленский вышел из машины, вернулся с кольцом:
— Бабло побеждает зло. Чекист молодой, продажный.
Борянский комментирут:
— Статья 114, дача взятки должностному лицу при совершении им служебных обязанностей, до пяти с конфискацией.

Кольцо оказалось волшебным.

— Да ладно, дайте мне, может я стану начальником порта?
— Да ты и так можешь стать начальником порта! Ты ж допплер!
Москвин надел кольцо. Не работает. Ленский предположил, что это «подмена понятий». Возникает идея пойти в бандитсий притон проверить.
Р: — Лучше в конюшню. если примут за своего — работает.
М: — Лучше в ресторан…

В пельменную входим двумя группами — мы впереди, сзади Москвин. К Москвину подбегает официантка:
— Владислав Ильич, вы с ревизией?
— Нет, не я. Они — показывает на нас, — Они за все заплатят, но сделай так, чтобы у них все было лучшее! Это не я ревизия, это они!
Выходит, снимает кольцо, возвращается есть директорские пельмени.

Рассол фирменный, от лучших оборотней западной Сибири.

— Да ладно тебе, Борянский, вечером возьмем мужика…
— Вам бы, Москвин, только арестовывать…
— Мне арестовывать???
— Вы же сами сказали, Москвин, вечером возьмем мужика.

Москвин и Борянский задумались о личной жизни.
Москвин: — Мы не пойдем в бордель, мы пойдем в пединститут.
Мастер: — Их выгуливать надо.
Москвин: — У меня есть все что надо для выгуливания.
Борянский: — Да-да, преобразование тела, копирование реакций.

— Коня не нашел?
— Нашел. Твоего коня арестовали.
— И сколько шьют?

— А вы, Москвин, охраняйте.
— Кого?
— Ленского от Марины, чтобы не покусали его.

Едем на опасную операцию по наводке предсказательницы.
Егор: — Марин, предскажи парням что-нибудь хорошее.
Марина: — Ты умрешь через два года, а ты умрешь не сегодня, а послезавтра.
Вот такие у Марины «хорошие» предсказания.

— А чего это вы американские методы применяете для дознания в советской милиции?
— Только те применяем, которые работают.
— А те, которые не работают, заменяете пытками?

— Зачем Волку в тайге машина?
— Ну как, доедет до дома?
— А болота?
— Ну… на плечо себе закинет роллс-ройс, донесет до логова…

— Царская мебель должна стоять в музеях.
— Ну ведь всю же мебель в музеи не поставишь!
— Значит нужно построить зиккурат… тьфу, музей.

— Я спать ложусь.
— Тебя сапогом бить если что?
— Конечно.
— Конечно да или конечно нет?
— Конечно не определено.

— У нас товарищ Москвин человек многих талантов… и любовь к пыткам входит в их число.

Кречет, товарищ Кречетов — начальник убойного отдела угро.

— Кречет, отдай мне этих двоих. Нет? Ну хоть одного.
— Они что, упыри?
— Пока нет.

— Товарищ Москвин наш штатный беспредельщик. У нас это в уставе написано.

— Втянули вы меня в блудняк, я теперь без маузера заснуть не могу.
— Вы, товарищ Кречетов, не можете заснуть без маузера. А я даже с маузером заснуть не могу.

«Рено» с Ленским за рулем обстреляли. Из машины выскакивает вампир и орёт на всю улицу:
— Какая сука сделала в грузовике двери из осины???

— Ну мои детские и юношеские годы прошли в цирке, товарищ Москвин.
— Ну и низко же вы пали после цирка, товарищ Борянский, что в милицию пошли.

— После операции конечно в камере кровищщи…
— Да, как в лучшие годы на Украине. Там правда я белогвардейцев не лечил, а резал…

— От моей жены некормленный еще никто не уходил. Так что Марина сыта.
— А чекисты?
— Да я думаю, приходили, серванты поворочали и ушли. Что, первый раз приходят с обыском? Нет, в пятнадцатый…

Ты чё думал, в сказку попал? Нееет, ты попал в ленинградский угрозыск!

— А чего это вы по ночам работаете?
— Дык начальник же Филин, когда ж нам еще работать? И как-то так статистически получается, что ночью мы действуем лучше, чем днем. Половина бригады — вампиры.

— Это чё за таблетка?
— Пирацетам.
— А, я думал от глистов.
— Да, от мозговых. Сидишь, пьешь чай и тут изнутри голос «Слыш, начальник, съешь печеньку, я твой хедкраб, я перешел на сторону тьмы, ну съешь печеньку»

— Что прочёсываем, командир?
— Мы едем в Автово!
— До него полтора часа, командир!
— Противник сбежал туда!
— Пока мы туда едем, он успеет сбежать обратно!

Сидим на даче. Ленский ругается:
— Ёлки-палки, Наталья с Москвиным осталась, а так бы поужинали…
— А Марина?
— Рисует! — безнадежно сообщает Ленский.

— Допросите-ка его, товарищ Ленский, побыстрому.
— Давайте я его лучше побыстрому в багажник запихну?

Ценный свидетель — машинист трамвая — пропал. Вместе с трамваем своим. Там поискали, сям поискали — не нашли. И тут Борянский заявляет:
— Это око за око!!! Я понял! Мы же у марсиан украли марсианский треножник. А у нас отместку украли трамвай!

— Представляю, открывается портал, там психократы сидят, вас видят — вы кто?
— Мы — особый отдел по пресечению межпространственного хищения социалистической собственности!

Допрашиваем психократа. Москвин:
— А вот скажите мне, господин неудовлетворенный свободой своих конечностей…

— Упырско-коммунистический отряд! Всем немедленно обратиться в коммунизм или в упырей — орёт Ленский.
— Или в пидарасов, — добавляет Москвин.

— Не знаю, что тут делали эти двое. Явно не читать пришли. Читательские билеты у них слишком уж крупнокалиберные… крысы тут конечно большие, но не такие…

— Товарищ Москвин, вы считаете, что нам поможет просто почистить форму? Два… нет, три человека, два упыря и один марсианский десантник… нам нужные другие средства маскировки!

Разговариваю с коллегой из Московского угрозыска:
— Когда в Москве последний раз был?
— Да на прошлой неделе.
— А чего не заглянул?
— Да вот… мы приехали, поговорили и тут же уехали.
— А к кому приезжал то тогда?
— Да к товарищу Рыкову…

— До 7 ноября у нас ровно неделя. Впору книгу издавать — «Как спасти мир за семь дней».

— Что, что тут происходит? — кричит Света.
— Это просто война на истребление, — успокаивает её Марина…

Показываю дежурному чекисту портрет Того, Кто Разговаривает с Людьми.
— А такой захаживал?
— Да регулярно появляется. Это ж Алексей Евгеньевич, из ЧК.
У Егора взлетают брови.
— А фамилия Алексея Евгеньевича?
— Говорун, кажется.

Важная свидетельница выбросилась из окна.
— Владимир, может ты труп укусишь? Может встанет?
— Нет, без мозгов — не встанет.
— Не-не-не, безмозглые вампиры нам не нужны.
— Да, их и так хватает, — бормочет Ленский.
— Нам нужны только умные вампиры, — заявляет Москвин.
— Да-да, — добавляет Борянский, — как товарищ Ленский. Сразу перешел на сторону Советской власти.

— Ленугрозыск? Ну и звери там работают! Третьего дня лейтенант из угрозыска прокурора по всему двору гонял. Вроде бы даже догнал…

— Москвин, вы насколько старше Борянского? Внешне?
— Внешне — на одно звание.

— И как мы будем проходить на территорию?
— Как обычно.
— То есть пинком вышибая двери?

— Знаете чем мы отличаемся от Господа Бога, товарищ Москвин?
— Пафоса меньше.
— Не только. Он мир творил шесть дней, на седьмой отдыхал. А у нас отдыхать не получится.