Вот уже немало времени прошло с тех веселых выходных, в которые проходил РРИкон. Я исключительно не быстра, но лучше поздно, чем никогда.
Итак, мои воспоминания о фестивале РРИкон: Комискосмания.

превосходный запах единения мыслей,
витавший по всему фестивалю.
Вы чувствовали это ещё на входе,
когда вас встречала Джен,
обтянутая шипами, ремнями и кожей
Veylar

РРИкон в этом году прямо отличный.
Ну, то есть, все как всегда: с утра все бегают, нервничают, я красивая в шипах и в коже на входе, а потом бег вдруг замирает, чтобы стать… ритмом. Ритмом фестиваля.

Первые полдня субботы я, кажется, бегала вокруг Никиты, а потом подошло время его игры.


Так как тема этого РРИкона была супергерои, игра у Никиты называлась непритязательно: «Новые сказки о супергероях».
Все остальное было порядочно эффектнее. Например, наши персонажи.
Итак, вы готовы?

У нас были: Человек-боль (может почувствовать боль другого человека, забрать ее себе или перенаправить от себя в кого-то), Человек-коробка (может превращаться в коробку 2х2, 3х3, 4х4, а еще в сейф), Человек-акула (может призывать акулу и стаю летучих рыб) и Человек-Рука (может отрывать себе руку и отращивать руку).
Все уже догадались, кто я, да?
Конечно же Человек-Рука!

Отдельного упоминания достойны мои статы:
1. Оторвать руку (или ногу).
Ты отрываешь себе руку (или ногу).
Это больно. Очень.
Но возможно.
2. Разведка.
Оторванная рука (или нога) может отправиться на разведку.
На ощупь.
У руки (или ноги) нет ни глаз, ни носа.
3. Отрастить руку (или ногу).
Да, круче, чем Росомаха.
НАМНОГО круче.
Рука (или нога) отрастает мгновенно.
Но это может быть больно.

Но это еще полбеды.
Вторые полбеды — как это со мной случилось:
»Гроза.
В грозу работать неохота.
Но к тебе привозят странного пациента, его не взял наркоз.
Открытый перелом. Операционная в крови.
Ты ставишь ему еще один укол.
Он хватает тебя за руку (или ногу) и тут в окно влетает шаровая молния.
Тебя отбрасывает к стене.
Ты просыпаешься на утро со своей рукой (или ногой) в руке..."
Надо отдать должное — у всех супергероев были проблемы с грозами.

Сюжет в этой истории тоже был. Он был клевый, но настолько упоротый, что я ничерта не запомнила.
Зато у меня есть перловочка, и вот ей-то я с вами и поделюсь!

Все начинается с эпичной сцены:
— Вы едете в лифте… И еще сирена воет. Почему бы и нет?

Никита — Человеку-Коробке, про ранения:
— Просто записывай, не обращай внимания. Когда ты умрешь — я тебе скажу.

На крыше, куда мы приехали, нас ждет огромная обезьяна, разрушающая здание.
Человек-Рыба, не растерявшись:
— Призываю акулу обезьяне в рот!
Обезьяна есть акулу.
Человек-Рыба, задумчиво:
— Надо сменить тактику: призываю акулу обезьяне в ухо!

После победы над обезьяной Человек-Рыба покупает скейтборд, изоленту и поводок.
Никита, радостно:
— Тебе в подарок в магазине дают маленького чау-чау.

Человек-Рыба использует покупки по назначению:
— Призываю акулу, кладу ее на скейт, привязываю изолентой и беру на поводок.

А потом нашим врагом оказывается… Джокер.
Он похищает мальчика и привязывает его взрывчаткой к стулу посреди склада.
Мы пытаемся спасти мальчика. Если вам кажется, что это плевое дело — еще раз перечитайте, кто мы, и вы все поймете.
Человек-Рука, описывая:
— Мы щас вспарываем акулу, обливаем этим говном мальчика, он выскальзывает из своей одежды…
Человек-Боль — Человеку-Коробке:
— И это я извращенец?!

Человек-Коробка, эмоционально:
— Мы уроды!!!

Человек-Боль пытается лечить раненых при помощи своей силы:
— Я вас понимаю…
Не прокидывается, в сторону:
— Нихуя не понимаю.
Партия, эмоционально:
— Пиздабол!

Мальчика партия отдает его матери-гринписовцу, которая изрядно мешает.
Партия, в сторону:
— Ее сын в требухе, но это не показалось ей подозрительным.

Партия в своей квартире. Человек-Боль пьет пиво.
Мастер, весело:
— Это супер-пиво! «Охота крепкая».

Человек-Рыба все о своем:
— Я призываю акулу.
Человек-Рука, эмоционально:
— Ты делаешь это в однокомнатной квартире?!

Человек-Рыба делает акуле доспехи из распиленной ванной:
— Я делаю чудо-акулу!

Человек-Рыба и Человек-Боль — Мастеру:
— Мы два огнетушителя приматываем к акуле. Не спрашивай, зачем.

А потом мы снова спасаем того же мальчика со склада!
Партия, с любопытством:
— Он помылся хоть?
— Да, он чистый.
Партия, радостно:
— Это поправимо!

Так или иначе, мы находим Джокера и сражаемся с ним, а он в ходе боя превращается то в Двуликого, то в киборга.
Но самым запоминающимся моментом был не этот, а тот, когда Джокер натравил на склад трехголового дракона, и Человек-Рука подарил дракону две свои руки и лопату, чтобы тот не атаковал склад.
Потом Человек-Рука отрастила себе три руки (на Человеке-Руке к тому моменту уже не было одежды, и третья рука торчала у нее между грудей… вы ведь не хотели это знать, правда?)

По большому счету — игра у Никиты была просто сборной солянкой из разного бредочка, но мы ржали как кони и получили массу удовольствия.

А потом в тот же день нам удалось поиграть в AWESOME!, который прекрасный Вейлар провел нашей маленькой, но задорной компании.

Итак, супергерои, лютый-лютый бредочек, трэш, угар, содомия. Много содомии.
Стрелок Дисен Веурайт (Кирилл): стреляет с двух рук из двух револьверов, но не стреляет в безоружных;
Бабочка (Джен): призывает насекомых, может превращаться в насекомое, но иногда ее насекомые оказываются в стадии окукливания;
Пинг-Понг (Никита): человек-коробка, может превращаться в сейф, но никто не знает от него кода доступа;
Такамори (Бродяга): может считывать память вещей и пользоваться любой вещью как ее обладатель, обожает мягкие игрушки;
Шугейз (Фет): электрокинетик, боится воды;
Говард Корп (Михаил): гениальный инженер, способен преодолеть физический предел человека, всем своим действиям дает крутые имена.

Вейлар, про все:
— В каждой сцене есть режиссер. Режиссером выбирается самый офигенный, поэтому им буду я.

В стадии генережки, Фет — Бродяге:
— Я буду нормальным супергероем, поэтому ты можешь ударить по трэшачку.

Бродяга, создавая персонажа:
— Я могу обращаться с любой вещью, как со…
Никита, подсказывая:
— … своим.

Бродяга придумывает имя:
— Саго Такамори.
— Он китаец?
— Японец.
— Ты просто помнишь, как щупал японца.
— Он нашел японца и понял, как им пользоваться.

Михаил, который все понимает правильно:
— Супергерои, какая разница? К черту физику!

Никита, про своего персонажа:
— Иногда я работаю в банке. Сейфом.

История начинается в баре.
Бармен:
— Ребят, алкоголь там. Я, пожалуй, спрячусь здесь.

Никита, про своего персонажа:
— Все, что я пью, наливается внутри меня в бутылки.

В этой игре было много ада. Даже не так: АДА.
Сначала на нас напали самураи (?) в доспехах, потом немцы, потом Гандом Гитлер.

Персонаж Фета атакует врагов. После описания Вейлар советует ему поддаться слабости и подсказывает:
— Они все мокрые!

Ход переходит мне.
— Я вызываю ос. Толпу ос. Большую толпу ос!
Партия (состоящая, на минутку, из одних мужиков):
— Не, не круто.
— Я раздеваюсь!
Партия, в экстазе:
— ОООоооо!

А у Гандом Гитлера была Жидопушка.
А победили мы его при помощи Жидокабры.
Мне продолжать?

Первый день закончился просто отлично.
А во второй мне аплодировали, когда я надела ситховский халатик плащ.

В ситховском халатике очень хорошо вербовать окружающих на темную сторону:

В воскресенье я поиграла ровно в одну игру — опять у Никиты.
На этот раз игра была серьезной и простой. «Простой нуарной историей».

Итак, сюжет: в городе появился маньяк, который убивает шлюх.
Нас четверо, и у всех нас есть причина искать его. Все мы носим маски, чтобы не спалиться друг перед другом.
Потому что мы…
Мэр города, убийца — его сын.
Бывший полицейский, чья дочь стала шлюхой и пропала — вероятно, была убита маньяком.
Шлюха, дочь бывшего полицейского.
Владелец крупного борделя, где происходят убийства.

Игра была чертовски крутая, но я, как всегда, покажу цитатки.
И отдельно отмечу, что у нас была полностью женская партия!

Мастер, выдавая фишки:
— Я должен был раздать по две, но почему бы и не по три?

Мастер, про оружие:
— Перезарядка занимает две секунды, а у револьвера полторы, потому что он крутой.

Партия находит разделанную шлюху.
— Какие-то органы у нее отсутствуют?
Мастер:
— В ней отсутствуют. В комнате все ее органы присутствуют.

В ходе нескольких перестрелок мэр получает пулю в живот.
Покупает алкоголь в баре.
Бармен:
— А сдачу?
Мэр, философски:
— Она мне уже не понадобится.

Мы выходим на семью девушки убийцы и начинаем допрашивать ее мать.
Мать паникует:
— С моей дочерью что-то случилось?
Владелец борделя, теряя терпение:
— Случится: если будете так орать, она останется без матери.

Мэр проверяет охранников своего сына.
Охранники:
— Он сказал, что ему не нужна охрана…
Мэр, теряя терпение:
— А вам не нужна работа, видимо!

Владелец борделя, про все:
— Это так мило, что меня сейчас стошнит.

Финал вышел красиво:
Мы застаем убийцу в момент убийства на пустынной дороге.
Завязывается перестрелка.
Владелец борделя падает мертвым.
Мэр называет убийцу по имени и приказывает не стрелять.
Шлюха бросается на убийцу:
— Пришло время попасть!
Бывший полицейский прижимает дуло пистолета к затылку мэра и снимает с него маску.
Мэр, истерично:
— Этот город вообще слушается мэра или нет?
Похоже, что нет.
Бывший полицейский вырубает мэра.
Шлюха и бывший полицейский убивают убийцу — сына мэра.
Происходит счастливое воссоединение семьи.
Они бегут из города, чтобы однажды все равно попасть в лапы мэра, объявившего на них охоту…

Оставшееся время я бегала по фестивалю и говорила со всеми.
А все говорили со мной.
Все как всегда: Андрей вещает, а я тягаю его за руку.