Irishman Dead and Curious - геройски идём дальше

Я знаю о «Сэваджах» всё и даже то, чего бы я знать не хотела. По крайней мере, у меня такое ощущение. Теперь правила мешают жить и мне, и окружающим, потому что я их помню, а окружающие — не всегда. Мы продолжаем нашу кампанию по «Мёртвым землям». Кое-кто уже герой, а кто-то вот-вот станет легендой, что несколько смущает. Где-то ведь бродит Стоун со своими револьверами.
И немного из того, что запомнилось…

Персоналии:
Мандельбаум (Лёша) — доблестный техасский рейнджер. Единственный живой персонаж в партии. Пока что живой.
Отец Мигель (Чтец) — мёртвый католический священник, который, кажется, не в очень ладит со своим маниту. Мексиканец.
Морис О'Морис (Хима) — мёртвый ирландец-картёжник, тоже, разумеется, католик. Никак не хочет признать, что он уже умер.
Ведущий Аве.

Морис: Что-то давно не видно нашего преследователя — посланника Изекии Гримма.
Мандельбаум: Наверное, он справедливо считает, что мы сами убьёмся без его вмешательства.
Мандельбаум входит в помещение видит самого де Лакруа и, не давая сказать ему ни слова, стреляет в него из двух стволов, при этом набирает неимоверное количество урона (89, для «Дневника авантюриста» — безумие).
Ведущий: Ты очень удивил этого зловещего негра с золотыми кольцами в ушах, но, кажется, других неудобств ты ему не причинил.
Мандельбаум (садится на стул напротив де Лакруа): Простите, сэр, вырвалось. В конце концов, я же должен был попробовать.

Ведущий: Вы видите, как какие-то бандиты атакуют мексиканского дракона.
Мандельбаум: И кому мы будем помогать?
Морис: Конечно, дракону! Он хоть на бандита не похож.
Мандельбаум: Давайте так. Если выпадет орёл, то дракону. Если выпадет решка, то…
Морис: Тоже дракону!
Мандельбаум: Ладно, я понял — орёл.

Морис: Вот видит бог, я не хотел сражаться с драконом, но он же нашего рейнджера вместе с лошадью заглотил. Итак… Сначала я при помощи простого фокуса поджигаю его хвост, а потом при помощи черты «Владыка Адского Пламени» — раздуваю огонь. Значит, первое действие с минус двумя, потом второе… Успех. И там ещё подъём (углубился в подсчёты).
Ведущий: После твоего простого фокуса тварь полыхнула и фактически взорвалась, закидывая своими частями всю округу. И всё в огне.
Морис: А? Что? Ой, в таком случае при помощи «Владыки Адского Пламени» я гашу огонь ко всем чертям! (в сторону) Как-то не так я себе представлял применение абилки Hellfire.

Ведущий: И вам попадается на привале какой-то заяц с оленьими рожками.
Мандельбаум: Я пытаюсь поразить его своей саблей из гоустроковой стали.
Ведущий: Ты не попал, он отбежал от тебя, скрывшись за фургоном.
Мандельбаум: Значит, я бегаю вокруг телеги и пытаюсь поразить этого чёртова зайца!
Морис (некоторое время наблюдает за этой погоней — бессмысленной и беспощадной): Посредством телекинеза переношу эту рогатую тварь на тот берег ручья, чтобы она больше не бесила нашего рейнджера.
Ведущий: Поздравляю, ты победил джекалопа.
Морис: Что?!
Ведущий: Он не может пересечь бегущую воду.
Морис: Ой.

Морис: Да ладно старший индеец! Он какой-то могущественный индейский Ши. Но вот с младшим, который человек, я точно не буду курить трубку. Он жульничает в карты!

Морис: Вы понимаете, он должен вести себя как человек.
Индеец: Ну да, я в курсе, что нас за людей обычно не считают.
Морис: Угу, нас тоже.

Морис: Вы собираетесь крестить тольтекское кровожадное божество кровопролитной войны и кровавого месива, чёрт побери! Вы хоть понимаете, что тут происходит и какого чёрта? Да хранит меня святая Бригантия, тьфу, Бригитта!
После некоторого времени, отведённого непрерывному хохоту.
Отец Мигель: Сам хорош. Бригааантия.
Морис (всхлипывая): Кризис веры — это таааак весело!
Морис: Вы его оглушили и под лавку? Наверное, не стоило так грубо обращаться со священником, пусть он даже и протестант.
Мандельбаум: А вы видите другой выход?
Морис: Наверное, можно было бы как-то договориться…
Мандельбаум: Как вы себе это представляете?
Морис: Ну… подойти к протестантскому священнику и сказать ему, что де нашему падре нужна его церковь и его Библия для того, чтобы
осквернить её каким-то дьявольским обрядом, который подразумевает крещение в католическую веру кровавого индейского божества… Да, пожалуй,
другого выхода не было (рыдает).

Морис (обращаясь к пострадавшему священнику): Я понимаю, что вам были причинены некоторые, хм… неудобства. И я бы не хотел, чтобы вы
держали на нас зло.
(Далее следует очень красивая речь протестантского священника. Такая очень-очень христианская по сути, после чего Моррис передаёт
священнику золотой самородок).
Священник: Тут слишком много.
Морис: Это на новую книгу. У меня нет меньше.
Священник (задумчиво разглядывает самородок): Как зовут тебя? Я хочу знать, кого мне надлежит благодарить.
Морис: Меня зовут Морис, но не стоит благодарности. Просто никому-никому не говорите, что я здесь был.
Священник (понимающе): А-а-а, ты католик.

6 комментариев

avatar
О, с возвращением.
avatar
весело у вас там
avatar
вскоре тоже будем пробовать "Дневники".
Правда (тсс) это будут зомби по Крузу и Walking Dead-комикску. В родном городе. И играть, возможно, игроки будут самих себя.
больше всего споров, как обычно в таких случаях, вызовет чарник.
avatar
Сергей, спасибо! Потихоньку выныриваю из Кромешного небытия.

Гремлин, у нас там не всегда полный трэш, конечно. Просто на то, чтобы расписывать драматично-пафосные сцены меня не хватает. Хватает только на всякие смешные моменты. Но да, весело.)

Wizzard, хочется увидеть отчёт или хотя бы несколько слов о... Расскажите потом, как это было!
avatar
Ой, как здорово)))
Что ты вернулась, что сэвэджи и что весело. Оччень-то вовремя
;D
avatar
Андрей, я никуда не уходила. Просто рутины было много. А писать о рутине не очень интересно, пока она не сведена в один убийственно весёлый документ.
Но я рада тёплой встрече.)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.