Знакомые из Италии, или почему я хочу убить Ника Броуди
Мы уже были на краю пустыни, когда нас начало накрывать… маман взялась разбирать стол.
Мой.
И началось.
Я сразу подумала, что правильнее будет войти в комнату и сказать, чтокак её адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, кокаин, магнитофон для особой музыки, две рубашки поярче, и свалить из Лос-Анджелеса по крайней мере на два дня это мой стол и нечего там делать, но, будучи слабовольной ленивой задницей, я промолчала. Но в глубине души чувствовала чудовищный протест против всей ситуации.
Зарисовка первая.
Маман достаёт из кипы листов а4 таблицу саммона духов по oWoD. Всё на английском. Маман долго вертит листок, рассматривает. Моей рукой по-русски написана только одна фраза — «злые духи».
— Злые духи? Саша? Я что-то не знаю о тебе?
— Мама,всё в порядке, я доктор Гонзо я педагог. Это учебный текст.
Зарисовка вторая.
Маман разворачивает сложенный лист а4. Мои наработки по нынешним магам. Вверху большими буквами написано ИТАЛИЯ ТУРИН и далее список нпс с именами, фамилиями и родом деятельности.
— Саша, ты знаешь этих людей? Это твои знакомые из Италии? Ты же не была там в Турине?
— Ээээ, мааам, это…
— Погоди. Священник-педофил, честный полицейский, художник-наркоман и СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА?!
— Т.е. Священник-педофил и художник-наркоман тебя не насторожили? :3
Зарисовка третья.
Действующие лица те же. Листок тот же. Большими красивыми буквами с другой стороны выведено «УБИТЬ НИКА БРОУДИ? — pro at contra». Это я так систематизировала взгляды нпс относительно многострадального Ника.)
— Убить? За что? Это живой человек!
— Мама, он много знает и лезет не в своё дело. Это вообще не то, что ты думаешь. Это вообще не я так думаю, это другие люди так думают.
— Саша, какие люди? Кто думает? Почему это находится у нас дома? Ты как твой отец, начинающий шизофреник.
Это я к чему?
Хорошо, что она список жертв серийного убийцы не нашла. С подробностями пикантными. Или дневник планарных путешествий.
Храните свои черновики в электронном виде, господа.)
Мой.
И началось.
Я сразу подумала, что правильнее будет войти в комнату и сказать, что
Зарисовка первая.
Маман достаёт из кипы листов а4 таблицу саммона духов по oWoD. Всё на английском. Маман долго вертит листок, рассматривает. Моей рукой по-русски написана только одна фраза — «злые духи».
— Злые духи? Саша? Я что-то не знаю о тебе?
— Мама,
Зарисовка вторая.
Маман разворачивает сложенный лист а4. Мои наработки по нынешним магам. Вверху большими буквами написано ИТАЛИЯ ТУРИН и далее список нпс с именами, фамилиями и родом деятельности.
— Саша, ты знаешь этих людей? Это твои знакомые из Италии? Ты же не была там в Турине?
— Ээээ, мааам, это…
— Погоди. Священник-педофил, честный полицейский, художник-наркоман и СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА?!
— Т.е. Священник-педофил и художник-наркоман тебя не насторожили? :3
Зарисовка третья.
Действующие лица те же. Листок тот же. Большими красивыми буквами с другой стороны выведено «УБИТЬ НИКА БРОУДИ? — pro at contra». Это я так систематизировала взгляды нпс относительно многострадального Ника.)
— Убить? За что? Это живой человек!
— Мама, он много знает и лезет не в своё дело. Это вообще не то, что ты думаешь. Это вообще не я так думаю, это другие люди так думают.
— Саша, какие люди? Кто думает? Почему это находится у нас дома? Ты как твой отец, начинающий шизофреник.
Это я к чему?
Хорошо, что она список жертв серийного убийцы не нашла. С подробностями пикантными. Или дневник планарных путешествий.
Храните свои черновики в электронном виде, господа.)
40 комментариев
А если сказать, что у священника-педофила есть восхитительные туфельки на пятнадцатисантиметровом каблуке, художник-наркоман покупает только самую трендовую губную помаду, а серийный убийца печёт потрясающие пирожки с вишнями? :)
Ну а вариант с mother-friendly… слишком просто :)
А потом мама будет крутить пальцем у виска и шептаться с подругами.
Нет, чтобы сразу прояснить ситуацию по-хардкору или накидать статей по теме.
Хотя может и не дать, люди все разные.
Поэтому, возможно (я не настаиваю), имеет смысл для начала рассказывать маме о своих увлечениях в терминах более безопасных. Не врать — вышеозначенная версия не содержит ни слова лжи — но не говорить того, что вызывает у людей, незнакомых с НРИ и не склонных уважать хобби рассказчика by default, всякие агрессивные, принижающие или обесценивающие реакции.
Другое дело, что да — люди старшего поколения не готовы к «по хардкору».
Я ж не жалуюсь, я так… делюсь с общественностью. )
А то я вот просто не знаю такой вещи, от которой отвертеться не смогу под предлогом ролевок. В рамках реалистичного, конечно.
Мы приличные непьющие люди, которые каждые выходные собираются пить чай с печеньками. :)
А «ролевая игра» почти без ущерба для смысла меняется на «коллективное сочинение истории».
Хранить можно и в бумажном виде, в отдельной папке\коробке. Тогда не будет варианта, что «Я тут убиралась и случайно нашла у тебя...»
А уж если начнутся распросы из серии «Я мать, я должна знать!..», тогда — выдать для прочтения мат.часть и пусть вникает в увлечения дочери всерьез. Прямо так и предложить: мол, чтобы мы могли говорить на одном языке, тебе нужно или самой разобраться… или поверить мне на слово.
… Правда — она удобнее выдумки, если подать под правильным углом.
и потрахаться?"Я подозреваю что еще немного и я ее саму в игру затащу.
Мы когда с отцом иногда рассуждаем на темы в духе «Альтернативная история Англии», она бубнит, что мы шизофреники :)
У нас маман считает что наше дээндэ это что-то вроде монополии. Миньки эту версию подтверждают, а покупка очередного рулбука немного стопорит. Но она тоже не понимает, как в эту монополию можно играть каждую неделю уже несколько лет
Чайковский.
Пётр Ильич.
Пётр Ильич Чайковский.
Ээ, вот такая логика.)
Приведу в качестве иллюстрации маминого отношения к ролевой «атрибутике» недавний разговор.
*глядя на имажинарскую фотографию*
— Это у тебя шоколад во рту?
— Нет, кубик.
— Шоколадный? *Пауза* Так, погоди. Кубик? Игральный?!
— Не волнуйся. Глава азартных игр в нашей семье — это ты. В косынку так, как ты, никто из нас троих не режется. :3
Сестра © сидит, рассматривает энциклопедию растений на странице с коноплёй. Входит бабушка (Б).
Б: — О, конопелька!
С (с невинными глазами): — Да, всё хотела посмотреть, как она выглядит.
Б: — ага, ясно.
Бабушка уходит за хлебом. Возвращается минут через полчаса, и даёт сестре свежий листик конопли:
Б: — Вот так она выглядит.
Сестра полвечера потом пыталась вычислить, ГДЕ, в центре маленького городка, в радиусе «15 минут пешком со скоростью бабушки»…
Зарисовка 2:
Кузина (К), и та же бабушка (Б). Бабушка заходит на балкон, где кузина втихую выращивает кустик.
Б: — О, конопелька!
К (бледнея): — Ага… поливать каждый день, вечером…
И бабушка, пока гостила на той квартире, поливала каждый день, вечером. К слову, остальные домочадцы (родители кузины и её вторая бабушка) тоже были в курсе, балкон-то обычный.
Зарисовка 3:
Брат ругается с сестрой:
— Если ты не сходишь мне за сигаретами, я расскажу маме, что ты траву курила! МАМА ЗНАЕТ, СКОЛЬКО ЕЁ У ТЕБЯ ОСТАЛОСЬ!
— Вот серьёзно, после этого записями по РИ, прикидами, стрёмными диалогами в компании друзей старшие поколения моей семьи не удивишь вообще. Правда, и ситуации «мама решила сделать уборку у меня на/в...» у нас не возникнет.
По «легкой системе»: сочинить для бабушки биографию и обосновать, как она могла найти (и получить!) хоть черта в ступе.