Некодэнжены и ранимые декадентские приключенцы с ушками.
Оно же «здесь водятся кавайные неки» на карте, если речь не о подземелье.
Как обычно, родилось в ходе бесед с Ванталой, плюс пост Сноходца на стене:
Цель игроков — убить своих персонажей за минимум ходов, при этом действуя строго в рамках заданных ключевых слов (то есть всяких черт, которые в системах другого толка называются недостатками — вроде жадности, позволяющей кидаться за монеткой через коридор с ловушками, или обидчивости, которая позволяет зарыдать, когда с ним не поделились на привале вкусным яблочком, и кинуться в ближайшую вентиляционную шахту), а цель мастера подземелья — чтобы эти чёртовы истерики добрались-таки до босса и забили его, набрав кучу бонусов.
Как обычно, родилось в ходе бесед с Ванталой, плюс пост Сноходца на стене:
Придумалась концепция некоданжена. Там на каждом шагу дают сокровища и опыт, а мастер всячески тщится ублажить и потешить игроков. В конце концов, герои просто не хотят оттуда уходить.Так вот, вопреки мысли, что некоденжен это скучно — чувствуется, что это новая концепция. Это не скучно, и это вызов. Просто приключенцы должны быть соответствующие — эти самые Истеричные Школьники с Глубокими Комплексами в обличье приключенцев. То есть ты создаёшь максимально безопасное и мирное подземелье (увы, с некоторым количеством неизбежных угроз), но с системой бонусов, путём к боссу оптимальной сложности и способами его одолеть, плюс кучей поощрений. А потом туда приходит декаденствующая партия, из тех самых типов, которые в одну группу генерят некроманта и паладина, тупят, устраивают истерики по каждому поводу и всё норовят самоубиться (в рамках правил, о твоих монстров, которых ты старался обезвредить по максимуму).
Цель игроков — убить своих персонажей за минимум ходов, при этом действуя строго в рамках заданных ключевых слов (то есть всяких черт, которые в системах другого толка называются недостатками — вроде жадности, позволяющей кидаться за монеткой через коридор с ловушками, или обидчивости, которая позволяет зарыдать, когда с ним не поделились на привале вкусным яблочком, и кинуться в ближайшую вентиляционную шахту), а цель мастера подземелья — чтобы эти чёртовы истерики добрались-таки до босса и забили его, набрав кучу бонусов.
20 комментариев
(Представил себе, как выглядел бы неизменно приводимый пример для новичков в такой системе):
Ведущий: Вы толкаете потайную дверь, и та поддаётся со скрипом. В каком порядке вы входите?
Питер: мой Мусаши входит первым, положив руку на рукоять катаны.
Маша: Эйвинг идёт следом, светя посохом!
Ли: а мой Беренгиль идёт последним. И ворчит, что это добром не закончится.
Ведущий: отлично. За дверью оказывается обширный зал, стены которого обиты мягкими розовыми панелями, потускневшими от времени. Вы стоите на возвышении, с которого видны внутренние стенки, образующие лабиринт. В дальнем конца зала видно ещё одно возвышение, из двери в котором льётся красноватый свет, заставляющий вспомнить текст про Озеро Лавозаменителя на странице, которая попадалась вам в прошлой комнате. Спуск с возывшения ведёт в лабиринт, проходя мимо двух табличек: «Вы находитесь здесь» (под которой начерчен план лабиринта) и «Осторожно! Берегись минотавра!». Толстая красная линия начинается на полу от входа в лабиринт и ныряет в коридоры; линия точно такого же цвета на плане соединяет вход и выход лабиринта.
Ли: Это точно ловушка. Даже не вздумайте идти по красной линии! (Зачёркивает на листе пункт подозрительности).
Питер: Хорошо, Бер, мы с неё свернём, как только сможем. Эйвинг, сможешь уделить нам чуток своей магии?
Маша: Применяю заклинание Текстовой Подсказки! (Кидает дайс). У меня 12!
Ведущий: В воздухе перед тобой разворачивается призрачное окно с огненными письменами. Они гласят «Минотавр обязан прореветь трижды, прежде чем сможет показаться на глаза. В случае нарушения правил нашими работниками, пожалуйста, обратитесь по номеру… „
Питер: мы идём в лабиринт.
Ведущий: Буквально через несколько шагов вы натыкаетесь на первую развилку. Красная линия сворачивает в левое ответвление, но коридор продолжается и прямо. Рядом с поворотом висит копия плана лабиринта.
Питер: мы идём прямо!
Ведущий: коридор делает три поворота и заканчивается тупиком, как и было указано на плане. Возвращаетесь?
Ли: я же говорил — тут просто обязаны быть коварные ловушки!
Маша: погоди, может Эйвинг сможет пробить стену? Из чего она?
Ведущий: Старая розовая обивка стен мягкая на ощупь и, похоже, набита пером или чем-то похожим. Чтобы узнать, что внутри, вам надо будет…
Маша: Что? Старое перо?! Да там же наверняка гигантские колонии постельных клещей! А-а-а! — Эйвинг вопит и прыгает на руки к Беренгилю. (Маша показывает ведущему среднюю инсектофобию на чарлисте).
Ведущий: крику Эйвинг вторит громкий рёв откуда-то справа.
Питер: бежим!
Ли: Тебе… легко… говорить…
(пару минут спустя)
Ведущий: цокот копыт приближается. Вы слышите рёв в третий раз.
Питер: разворачиваюсь и кладу руку на рукоять. Эйв, слезай!
Маша: ни за что! Вцепляюсь в шею Беренгиля всеми силами.
Ли: Кх! Кх! Кррх!
Ведущий: Из-за поворота с очередным плакатом “вы находитесь здесь» выскакивает громадный минотавр в набедренной повязке. В его руках зажат огромный двуручный атравматический топор с боевой частью из пенорезины.
Питер: С криком «йай!» Мусаши выхватывает катану и наносит удар минотавру. Кидаю йайдзюцу! (Бросает дайс). М-да, 4…
Ведущий: увы, твоя катана цепляется за что-то, так что нанести удар первым не выходит. (Бросает дайс). Клинок Мусаши встречает топор минотавра и рассекает его топорище, но палка в руках минотавра наносит-таки удар по шлему самурая, так что шлем Мусаши съезжает набок. Минус один хит и…
Питер: моя аутентичная причёска сакаяки! Варвар! Чудовище! (Зачёркивает на листе два пункта перфекционизма и показывает черту «завсегдатай барбершопа»). Выхватываю набор для сэппуку!
Ли: Стой, Муси! Сбрасываю с себя Эйв силой!
Маша: Только не в экскременты клещей! Применяю… применяю… Обращение гравитации на себя и Беренгиля! (Кидает дайс). С модификатором за панику получается 18!
Ведущий: древние слова срываются с уст Эйвинг, которую отчаянно пытается скинуть с себя ваш гном, и незримая сила подхватывает вас, швыряя в сторону потолка, до которого метров пятнадцать…
Ли: Не-е-е-ет!!!
Следовательно, у Геометра на момент написания был уже 2017 год (точнее 2017-01-01T01:14:03+08:00), а у имажинарии еще 2016.
Так что я еще больше зауважал Геометра :) В новогоднюю ночь оторваться от застолья, чтоб написать на имажинарию комментарий…
А куда из жизни отлучаются вполне живые ролевики — это надо смотреть на то, во что они играют
эскаписты позорные.Впрочем, в истории выше все совпадения лиц, имён и классов случайны.
Вкратце: партия приключалась в тропическом климате и ручным зверем партийного рейнджера был носорог. Помимо этого группа включала как минимум wild мага и файтероида — кажется, варвара. Напоминаю читателям, что wild маг — это волшебник с разными побочными эффектами, которые регулярно случаются по воле дайса.
История дурацкой смерти начиналась с боевого энкаунтера, где после очередного заклинания мага мастер бросил дайс, мудро покивал, посмотрел в табличку — и описал, как партию накрывает огненным шаром. Дело было уже под конец схватки, так что партия добила сопротивление, после чего варвар нежно приподнял волшебника за грудки и, потряхивая, начал читать лекцию на тему «как ты, Вася, неправ, капая за шиворот товарищам расплавленным оловом». Волшебник тоже вспылил и высказался на тему «а не пойти ли вам, дорогие друзья, в нижние регионы моей спины?».
Беда была в том, что бросок процентника не имел отношения к огненному шару. Шар вообще был брошен вражеским заклинателем, который, оценив положение на поле боя, предпочёл покинуть место в невидимости. А результат броска гласил «следующие слова, сказанные магом в пределах пяти минут, становятся правдой». Так что был кинут дайс — кто из партии первым отправится в те самые регионы мага. Первым пришёл носорог.