Некодэнжены и ранимые декадентские приключенцы с ушками.

Оно же «здесь водятся кавайные неки» на карте, если речь не о подземелье.

Как обычно, родилось в ходе бесед с Ванталой, плюс пост Сноходца на стене:
Придумалась концепция некоданжена. Там на каждом шагу дают сокровища и опыт, а мастер всячески тщится ублажить и потешить игроков. В конце концов, герои просто не хотят оттуда уходить.
Так вот, вопреки мысли, что некоденжен это скучно — чувствуется, что это новая концепция. Это не скучно, и это вызов. Просто приключенцы должны быть соответствующие — эти самые Истеричные Школьники с Глубокими Комплексами в обличье приключенцев. То есть ты создаёшь максимально безопасное и мирное подземелье (увы, с некоторым количеством неизбежных угроз), но с системой бонусов, путём к боссу оптимальной сложности и способами его одолеть, плюс кучей поощрений. А потом туда приходит декаденствующая партия, из тех самых типов, которые в одну группу генерят некроманта и паладина, тупят, устраивают истерики по каждому поводу и всё норовят самоубиться (в рамках правил, о твоих монстров, которых ты старался обезвредить по максимуму).

Цель игроков — убить своих персонажей за минимум ходов, при этом действуя строго в рамках заданных ключевых слов (то есть всяких черт, которые в системах другого толка называются недостатками — вроде жадности, позволяющей кидаться за монеткой через коридор с ловушками, или обидчивости, которая позволяет зарыдать, когда с ним не поделились на привале вкусным яблочком, и кинуться в ближайшую вентиляционную шахту), а цель мастера подземелья — чтобы эти чёртовы истерики добрались-таки до босса и забили его, набрав кучу бонусов.

20 комментариев

avatar
Все чаще последнее время задумываюсь, что ролевому людям в НРИ не хватает скандинавских джипов.
avatar
Цель игроков — убить своих персонажей за минимум ходов, а цель мастера подземелья — чтобы эти чёртовы истерики добрались-таки до босса и забили его, набрав кучу бонусов.
Если у тебя игрочки-рачки, то любая игра превращается именно в это. Так что концепция не нова, просто не все водят такое по своей воле.
Комментарий отредактирован 2016-12-30 12:59:50 пользователем Dekk
avatar
Концепция вообще восходит к игре в поддавки, у которой богатая история. А так — да, как минимум одна из шуток уловлена верно.
Комментарий отредактирован 2016-12-30 16:07:02 пользователем Geometer
avatar
А если и мастер — рачила, то возможно много интересного, но поганого.
avatar
Фиаско в подземелье? И с мастером, который всё портит?
Комментарий отредактирован 2016-12-31 16:55:47 пользователем Saruman
avatar
С той разницей, что тут можно сделать полноценную традиционную систему, заточенную под это — с показателями, рулбуком страниц на 500 и так далее.

(Представил себе, как выглядел бы неизменно приводимый пример для новичков в такой системе):
Ведущий: Вы толкаете потайную дверь, и та поддаётся со скрипом. В каком порядке вы входите?
Питер: мой Мусаши входит первым, положив руку на рукоять катаны.
Маша: Эйвинг идёт следом, светя посохом!
Ли: а мой Беренгиль идёт последним. И ворчит, что это добром не закончится.
Ведущий: отлично. За дверью оказывается обширный зал, стены которого обиты мягкими розовыми панелями, потускневшими от времени. Вы стоите на возвышении, с которого видны внутренние стенки, образующие лабиринт. В дальнем конца зала видно ещё одно возвышение, из двери в котором льётся красноватый свет, заставляющий вспомнить текст про Озеро Лавозаменителя на странице, которая попадалась вам в прошлой комнате. Спуск с возывшения ведёт в лабиринт, проходя мимо двух табличек: «Вы находитесь здесь» (под которой начерчен план лабиринта) и «Осторожно! Берегись минотавра!». Толстая красная линия начинается на полу от входа в лабиринт и ныряет в коридоры; линия точно такого же цвета на плане соединяет вход и выход лабиринта.

Ли: Это точно ловушка. Даже не вздумайте идти по красной линии! (Зачёркивает на листе пункт подозрительности).
Питер: Хорошо, Бер, мы с неё свернём, как только сможем. Эйвинг, сможешь уделить нам чуток своей магии?
Маша: Применяю заклинание Текстовой Подсказки! (Кидает дайс). У меня 12!
Ведущий: В воздухе перед тобой разворачивается призрачное окно с огненными письменами. Они гласят «Минотавр обязан прореветь трижды, прежде чем сможет показаться на глаза. В случае нарушения правил нашими работниками, пожалуйста, обратитесь по номеру… „

Питер: мы идём в лабиринт.
Ведущий: Буквально через несколько шагов вы натыкаетесь на первую развилку. Красная линия сворачивает в левое ответвление, но коридор продолжается и прямо. Рядом с поворотом висит копия плана лабиринта.
Питер: мы идём прямо!
Ведущий: коридор делает три поворота и заканчивается тупиком, как и было указано на плане. Возвращаетесь?
Ли: я же говорил — тут просто обязаны быть коварные ловушки!
Маша: погоди, может Эйвинг сможет пробить стену? Из чего она?
Ведущий: Старая розовая обивка стен мягкая на ощупь и, похоже, набита пером или чем-то похожим. Чтобы узнать, что внутри, вам надо будет…
Маша: Что? Старое перо?! Да там же наверняка гигантские колонии постельных клещей! А-а-а! — Эйвинг вопит и прыгает на руки к Беренгилю. (Маша показывает ведущему среднюю инсектофобию на чарлисте).
Ведущий: крику Эйвинг вторит громкий рёв откуда-то справа.
Питер: бежим!
Ли: Тебе… легко… говорить…

(пару минут спустя)
Ведущий: цокот копыт приближается. Вы слышите рёв в третий раз.
Питер: разворачиваюсь и кладу руку на рукоять. Эйв, слезай!
Маша: ни за что! Вцепляюсь в шею Беренгиля всеми силами.
Ли: Кх! Кх! Кррх!
Ведущий: Из-за поворота с очередным плакатом “вы находитесь здесь» выскакивает громадный минотавр в набедренной повязке. В его руках зажат огромный двуручный атравматический топор с боевой частью из пенорезины.
Питер: С криком «йай!» Мусаши выхватывает катану и наносит удар минотавру. Кидаю йайдзюцу! (Бросает дайс). М-да, 4…
Ведущий: увы, твоя катана цепляется за что-то, так что нанести удар первым не выходит. (Бросает дайс). Клинок Мусаши встречает топор минотавра и рассекает его топорище, но палка в руках минотавра наносит-таки удар по шлему самурая, так что шлем Мусаши съезжает набок. Минус один хит и…
Питер: моя аутентичная причёска сакаяки! Варвар! Чудовище! (Зачёркивает на листе два пункта перфекционизма и показывает черту «завсегдатай барбершопа»). Выхватываю набор для сэппуку!
Ли: Стой, Муси! Сбрасываю с себя Эйв силой!
Маша: Только не в экскременты клещей! Применяю… применяю… Обращение гравитации на себя и Беренгиля! (Кидает дайс). С модификатором за панику получается 18!
Ведущий: древние слова срываются с уст Эйвинг, которую отчаянно пытается скинуть с себя ваш гном, и незримая сила подхватывает вас, швыряя в сторону потолка, до которого метров пятнадцать…
Ли: Не-е-е-ет!!!
Комментарий отредактирован 2016-12-31 21:19:01 пользователем Geometer
avatar
Надо отметить, что на имажинарии время поста («Вчера в 21:14», а точнее «2016-12-31T21:14:03+03:00») проставляется по времени сервера, а временной пояс написавшего не учитывается (в отличие от движка троллемира).

Следовательно, у Геометра на момент написания был уже 2017 год (точнее 2017-01-01T01:14:03+08:00), а у имажинарии еще 2016.

Так что я еще больше зауважал Геометра :) В новогоднюю ночь оторваться от застолья, чтоб написать на имажинарию комментарий…
avatar
Меня подобное маньячество скорее немного пугает, если честно.
avatar
Тебя-многогрешного? :)
avatar
Ну а как же образ т.н. ролевика без личной жизни, социальных связей и прочего? Кто его будет поддерживать в новогоднюю ночь, если мы трусливо расползёмся по праздникам, наплевав на долг перед несуществующими стереотипами? Этак, товарищи, не побоюсь этого слова, нас опередят капиталистические отаку! И это в то непростое время, когда уходят из жизни авторы комиксов про ролевиков-сатанистов, и падающее знамя некому подхватить!
Комментарий отредактирован 2017-01-02 08:57:27 пользователем Geometer
avatar
Эм. Это куда из жизни ушёл вполне вроде бы живой Винс Бейкер?
avatar
Джек Чик умер в октябре.

А куда из жизни отлучаются вполне живые ролевики — это надо смотреть на то, во что они играют эскаписты позорные.
Комментарий отредактирован 2017-01-03 07:19:35 пользователем Geometer
avatar
Вы будете смеяться (наверное), но одна форумная партия которую я водил убилась практически так. Они пришли к древнему подземелью, но войти так просто им показалось неинтересным. Файтер при помощи шипастой цепи (лицорука) раздолбал статую, под которой находился второй вход в подземелье — шорткат на более глубокий этаж. Наплевав на предостережение жившей неподалеку феечки, которая открытым текстом сказала им что You all gonna die down there, партия спустилась вниз и напала на волшебного енота, который жил внизу. У енота (gravorg) как раз было реверс гравити, а отойти от колодца-спуска партия не догадалась. В итоге вместо того чтоб упасть на потолок, который был не так уж далеко, все эти бравые ребята взмыли обратно на самый верх колодца, посмотрели на феечку делающую лицорука и упали вниз. Шмяк.
avatar
Как минимум со времён истории Ленского про рэйнджерского носорога я уверен — придумать более дурацкие смерти, чем случающиеся у персонажей реально не получится. Слаб ум человеческий против Мирового Несуразума, слаб!

Впрочем, в истории выше все совпадения лиц, имён и классов случайны.
avatar
А что за история про рейнджерского носорога?
avatar
Цитирую по памяти, так что могут быть некоторые расхождения. Сам Ленский приводил это как пример из личного топа глупых смертей персонажей.

Вкратце: партия приключалась в тропическом климате и ручным зверем партийного рейнджера был носорог. Помимо этого группа включала как минимум wild мага и файтероида — кажется, варвара. Напоминаю читателям, что wild маг — это волшебник с разными побочными эффектами, которые регулярно случаются по воле дайса.

История дурацкой смерти начиналась с боевого энкаунтера, где после очередного заклинания мага мастер бросил дайс, мудро покивал, посмотрел в табличку — и описал, как партию накрывает огненным шаром. Дело было уже под конец схватки, так что партия добила сопротивление, после чего варвар нежно приподнял волшебника за грудки и, потряхивая, начал читать лекцию на тему «как ты, Вася, неправ, капая за шиворот товарищам расплавленным оловом». Волшебник тоже вспылил и высказался на тему «а не пойти ли вам, дорогие друзья, в нижние регионы моей спины?».

Беда была в том, что бросок процентника не имел отношения к огненному шару. Шар вообще был брошен вражеским заклинателем, который, оценив положение на поле боя, предпочёл покинуть место в невидимости. А результат броска гласил «следующие слова, сказанные магом в пределах пяти минут, становятся правдой». Так что был кинут дайс — кто из партии первым отправится в те самые регионы мага. Первым пришёл носорог.
avatar
Как в анекдоте про моряка, поймавшего золотую рыбку и загадавшего «пусть исполнится первое желание нашего боцмана»…
avatar
Почему-то вспоминается Аваллах…
avatar
Аchievement «и тут мне вспомнился Аваллах» — убить персонажа каменным носорогом?
avatar
Я один раз чуть не убился аппаталок. В заклинании полёта вектор тяги отреверсил, а про ограничитель забыл. К счастью, потолок был высоко и я успел :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.