Открываем путеводитель "Космодесантом по галактике"...
Прошедшей ночью водил двоих игроков по Федерации. У бравых отставных десантников ВКС на корабле поломался гипердвигатель, но благодаря наличию на борту контейнера с НЕХ они не погибли. Из гиперпрыжка они вышли на орбите планеты, погруженной в мрачное средневековье. Облетев планету и сделав фотосъемку поверхности они пошли на посадку и обнаружили, что оказались почти в сказке — вокруг паладины, маги, дварфы, эльфы и… дренейки.
Действующие лица:
Нелладель и Роуга Добрыня спас из лап огров на предыдущей сессии. Эльфов одели, помыли, причесали, накормили, вкололи уни-штамм и изучают их язык.
10 часов фана, шуток, приколов,треша и угара. Большая часть шуток вне контекста предыдущих сессий малопонятна, я их не буду публиковать ;-) Игрокам спасибо!
А теперь немного перловочки.
Наша кофеварка варит кофе по команде с моего боевого тактического процессора в башке.
Анастас:
— Сажусь в рубке, в руку тяжеленный блок навигационного контроля — бицепс качаю. И в
потолок изрекаю: «Желаю бабу рыжую и полетное задание до Сириуса».
ДМ:
— Через полчаса появились аборигены. Бабу везут связанную.
Анастас:
— О! По поводу бабы у меня уже начало получаться. Осталось полетное задание до Сириуса.
Тем временем связанную девчонку аборигены привязали перед носом космического корабля, облили кровью и корабль пару раз пнули посохом по носу в надежде разбудить дракона.
Мастер: — По десантным нормам, если вы можете съесть форму жизни без вреда для себя И она вас может съесть без вреда для себя — то вы не чужие друг другу.
Добрыня: — Я так и знал, что с вегетарианцами лучше не связываться!!!
Конечно Анастас девушку спас и отвел в железный замок.
— Взял у неё анализ крови.
— Несовместимых с вами паразитов нет.
— Ага, значит совместимые есть. :)
— Девчонка завизжала.
— Я делаю гуманно. Я обливаю её холодной водой.
Пока Рыжая спит, десантники обсуждают перспективы:
— Стоп, зачем нам вторая баба. Нам теленок нужен. Давай прилетим и поорем, что нам нужны телята.
— Стоп, драконы сами воруют скот.
— Разбежится же!
— Стоп, мы тихо пройдем на антигравах.
— А чем мы его ловить будем?
— Эээ… лазером?
— Эй, это уже гриль будет сразу!
— Пока тебя не было, девчонка спряталась в туалете.
— Да, это то самое место, где нужно находиться человеку, видевшему дракона.
Пока Анастас кормит Рыжую, которую он кроме как андроидом для кофе не называет, Добрыня делает заявку:
— Ваяю огненный меч.
— Из чего?
— Беру панель с эмиттерами голограмм.
— Нет, стой, — кричит Анастас, — а как я рубить им буду?
— Кончик клинка будет призрачный, переживут, — заканчивает описание Добрыня.
— Не переживут, я не зря попросил 3 нанометра заточки, — поправляет его Анастас.
Потом персонажи решили посмотреть, что в контейнере с НЕХ. А там… рыба! И рыба воздействует на них псионикой.
После пси-атаки пси-леща, Добрыня:
— Смысла жизни? Да, смысла жизни нет. Но есть устав!
— Ты получил пси-леща!
— Погоди. Ты прав. А вдруг это действительно пси.
— ???
— Псионика это же ненаучная фантастика.
— Я тебя сейчас каской! У нас псионика в мире на каждом шагу.
— Знаешь, я диплом защищал не по пси, а по вождению кораблей!
— Тебе повезло. Я просто морду набил на защите диплома.
— В киселе НЕХ.
— Не НЕХ, а пси-лещ.
Ищут в энциклопедии описание пси-леща:
— Смотри-смотри, на миногу похоже! Что это? Травяной удав с планеты Глория, вывернутый наизнанку охотником… о боже, я не хочу видеть!
— Класс псионики, отряд пси-лещи.
— Я верю в силу тренировки. Если каждый день 10 минут тратить на сопротивление лещу, то…
— … то твои мозги сварятся.
Обсуждают навыки:
— А я полный грандмастер.
— Градмастер чего?
— Бега. На пересеченке пуля меня не догонит.
— А лазер?
— Только веерный.
— Противник — это не только ценный мех, но и поставщик боекомплекта.
— Открываем путеводитель «Космодесантом по галактике»…
— Вашу мать! Я понял смысл бытия! Он в том, чтобы переместить кофеварку в пилотажную рубку!
Тем временем, пока Рыжая спит, эльфы устроили на борту санта-барбару. Нелладель влюбилась в воителя-волшебника Добрэню, выучила слово «ня», а Роугу оччень не нравятся её желания.
Добрыня объясняет Роугу, что не собирается спать с его сестрой:
— … её честь не пострадает…
Анастас подсказывает в наушнике штурммаски: — пострадает её гордость.
Лингвоанализатор перевел вопрос Роуга про алхимию:
— Великий волшебник-воитель работает с веществами?
Добрыня заржал и заявил: — я делаю огненный меч.
Описываю сумеречных эльфов:
— Надо признать, если у Роуга отобрать кинжал, научить языку, да оставить в камуфляжных штанах и майке, он ничем не будет отличаться Федеративных эльфов.
— … Что еще раз доказывает, — вставляет Анастас, — что они варвары.
Добрыня общается с эльфами:
— Пускай рисует!
— Откуда ты знаешь, что он умеет рисовать?
— Он эльф, все эльфы умеют рисовать!
— Пускай лучше поет.
— А, ты про этот вой на луну, который эльфийская профессиональная музыка? Не-не-не. Лучше слушать заунывные мантры шаманов с Фроста.
Роуг нарисовал гоблинскую механическую лесопилку. Получился железный дракон.
Добрыня:
— Дым из него идет?
Мастер:
— Это ж дракон!
Описываю рисунки Роуга:
— … Потом Роуг нарисовал понтовых красивых эльфов, — Анастас, узнаешь: типичные валинорские мрази.
В некоторый момент я замечаю, что игроки, находясь в разных каютах, активно комментируют действия друг друга и пытаюсь вмешаться:
— Ты к ним заглянул в каюту?
— Нет, я внутренний голос в его штурммаске!
— На борту две бабы, а ты за мужиками подглядываешь!
— А что за бабами подглядывать, я за ними еще успею. К тому же я не очень люблю эльфиек.
Решили полетать:
Пассивная система психо-медицинского анализа поведения докладывает: *Внимание, аномальное поведение пилота.*
— Эй, у тебя там все нормально? — кричит Добрыня в Анастасу.
— Да, я как раз вырубил все системы, которые не дают нам разбиться и собираюсь порулить по ущельям.
— Эм…
— Я вот только думаю, снизить скорость ниже 1М или не надо?
— Знаешь, ты меня достал тем, что от тебя параноится система безопасности.
— Есть решение! Отключи систему безопасности.
— Слушай, может ты все-таки не будешь…
— Хорошо, я не буду петь! За меня будет петь группа «Гвоздемет» с последним хитом «Мы все умрем сегодня»
— Тихо-тихо, не больше 200 кмч, я на машине так медленно не езжу, подлетаю на корабле и сажусь на полянку
Персонажи думают, как заработать местных денег. Мастер их троллит:
— Тихая деревушка, с небес падает космический корабль, выходят два хмыря и говорят: — Мы избавим вашу деревушку от огров за 10 золотых.
А вам в ответ:
— Избавьте нашу деревушку от себя.
Персонажи ведутся и поправляют:
— Нет, лучше так: За 20 мы избавим деревушку от огров и за 10 от себя, но сию же минуту.
— Давай полетим и разгромим лесопилку огров? Возьмем в трюм 4 камня по 50 тонн… а потом дракон
отложит яйки. Радиус поражения каменной бомбы равен её радиусу.
Вопрос, как заработать денег, оказался актуальным. Анастас вспомнил, что подростком играл в рок-группе.
— А мы электрогитару можем собрать?
— Можем.
— А комбик и усилок тоже соберешь?
— Да!
— А лицензия на магию у тебя есть?
— Мда. Нету.
Анастас и Добрыня отправляются в Железный Город-под-Горой:
— Мастер, а Мастер, я не хочу устраивать в трюме стойло!
— Увидел в лавке броню из шкуры с задницы черного дракона.
Поздним вечером Добрыня и Анастас вернулись на корабль, разбудили Рыжую и устроились в кают-компании ужинать.
— Господин дракон, это ваш помошник? — спрашивает Рыжая Анастаса.
— Да. Я летаю, а он огнем пышет.
— Выпив полбокала эля, Рыжая опьянела, глупо похихикала и вскоре заснула.
Анастас:
— Эээ… кто еще тащит?
Добрыня:
— Ты.
— Я? Я её спасал чтобы она мне кофе носила, а не я её в постель.
Рыжая ночью перемыла всю посуду… не зная как пользоваться посудомоечной машиной, вымыла все в душе.
На утро ей объяснили про про посудомоечную машину.
— А, я поняла! Это волшебная лягушка. Вы кладете ей в рот грязную посуду, она её вылизывает
и вы её забираете. Верно?
После сессии:
— Что-то мы продешевили. Дракон, великий воитель-волшебник… нужно было сразу богами представиться.
Действующие лица:
- Анастас Блэк, десантник ВКС в отставке, пилот, профессионально стреляет из лазерного пистолета и отлично бегает;
- Добрыня Никитич, десантник ВКС в отставке, рукопашник, навигатор, бортинженер
- Нелладель, местная, сумеречная эльфийка, травница, охотница
- Роуг (Rogue), местный, сумеречный эльф, охотник, брат Нэлладель
- Рыжая, местная бездомная бродяжка, принесенная в жертву Черному дракону и проснувшаяся в волшебном замке
Нелладель и Роуга Добрыня спас из лап огров на предыдущей сессии. Эльфов одели, помыли, причесали, накормили, вкололи уни-штамм и изучают их язык.
10 часов фана, шуток, приколов,
А теперь немного перловочки.
Наша кофеварка варит кофе по команде с моего боевого тактического процессора в башке.
Анастас:
— Сажусь в рубке, в руку тяжеленный блок навигационного контроля — бицепс качаю. И в
потолок изрекаю: «Желаю бабу рыжую и полетное задание до Сириуса».
ДМ:
— Через полчаса появились аборигены. Бабу везут связанную.
Анастас:
— О! По поводу бабы у меня уже начало получаться. Осталось полетное задание до Сириуса.
Тем временем связанную девчонку аборигены привязали перед носом космического корабля, облили кровью и корабль пару раз пнули посохом по носу в надежде разбудить дракона.
Мастер: — По десантным нормам, если вы можете съесть форму жизни без вреда для себя И она вас может съесть без вреда для себя — то вы не чужие друг другу.
Добрыня: — Я так и знал, что с вегетарианцами лучше не связываться!!!
Конечно Анастас девушку спас и отвел в железный замок.
— Взял у неё анализ крови.
— Несовместимых с вами паразитов нет.
— Ага, значит совместимые есть. :)
— Девчонка завизжала.
— Я делаю гуманно. Я обливаю её холодной водой.
Пока Рыжая спит, десантники обсуждают перспективы:
— Стоп, зачем нам вторая баба. Нам теленок нужен. Давай прилетим и поорем, что нам нужны телята.
— Стоп, драконы сами воруют скот.
— Разбежится же!
— Стоп, мы тихо пройдем на антигравах.
— А чем мы его ловить будем?
— Эээ… лазером?
— Эй, это уже гриль будет сразу!
— Пока тебя не было, девчонка спряталась в туалете.
— Да, это то самое место, где нужно находиться человеку, видевшему дракона.
Пока Анастас кормит Рыжую, которую он кроме как андроидом для кофе не называет, Добрыня делает заявку:
— Ваяю огненный меч.
— Из чего?
— Беру панель с эмиттерами голограмм.
— Нет, стой, — кричит Анастас, — а как я рубить им буду?
— Кончик клинка будет призрачный, переживут, — заканчивает описание Добрыня.
— Не переживут, я не зря попросил 3 нанометра заточки, — поправляет его Анастас.
Потом персонажи решили посмотреть, что в контейнере с НЕХ. А там… рыба! И рыба воздействует на них псионикой.
После пси-атаки пси-леща, Добрыня:
— Смысла жизни? Да, смысла жизни нет. Но есть устав!
— Ты получил пси-леща!
— Погоди. Ты прав. А вдруг это действительно пси.
— ???
— Псионика это же ненаучная фантастика.
— Я тебя сейчас каской! У нас псионика в мире на каждом шагу.
— Знаешь, я диплом защищал не по пси, а по вождению кораблей!
— Тебе повезло. Я просто морду набил на защите диплома.
— В киселе НЕХ.
— Не НЕХ, а пси-лещ.
Ищут в энциклопедии описание пси-леща:
— Смотри-смотри, на миногу похоже! Что это? Травяной удав с планеты Глория, вывернутый наизнанку охотником… о боже, я не хочу видеть!
— Класс псионики, отряд пси-лещи.
— Я верю в силу тренировки. Если каждый день 10 минут тратить на сопротивление лещу, то…
— … то твои мозги сварятся.
Обсуждают навыки:
— А я полный грандмастер.
— Градмастер чего?
— Бега. На пересеченке пуля меня не догонит.
— А лазер?
— Только веерный.
— Противник — это не только ценный мех, но и поставщик боекомплекта.
— Открываем путеводитель «Космодесантом по галактике»…
— Вашу мать! Я понял смысл бытия! Он в том, чтобы переместить кофеварку в пилотажную рубку!
Тем временем, пока Рыжая спит, эльфы устроили на борту санта-барбару. Нелладель влюбилась в воителя-волшебника Добрэню, выучила слово «ня», а Роугу оччень не нравятся её желания.
Добрыня объясняет Роугу, что не собирается спать с его сестрой:
— … её честь не пострадает…
Анастас подсказывает в наушнике штурммаски: — пострадает её гордость.
Лингвоанализатор перевел вопрос Роуга про алхимию:
— Великий волшебник-воитель работает с веществами?
Добрыня заржал и заявил: — я делаю огненный меч.
Описываю сумеречных эльфов:
— Надо признать, если у Роуга отобрать кинжал, научить языку, да оставить в камуфляжных штанах и майке, он ничем не будет отличаться Федеративных эльфов.
— … Что еще раз доказывает, — вставляет Анастас, — что они варвары.
Добрыня общается с эльфами:
— Пускай рисует!
— Откуда ты знаешь, что он умеет рисовать?
— Он эльф, все эльфы умеют рисовать!
— Пускай лучше поет.
— А, ты про этот вой на луну, который эльфийская профессиональная музыка? Не-не-не. Лучше слушать заунывные мантры шаманов с Фроста.
Роуг нарисовал гоблинскую механическую лесопилку. Получился железный дракон.
Добрыня:
— Дым из него идет?
Мастер:
— Это ж дракон!
Описываю рисунки Роуга:
— … Потом Роуг нарисовал понтовых красивых эльфов, — Анастас, узнаешь: типичные валинорские мрази.
В некоторый момент я замечаю, что игроки, находясь в разных каютах, активно комментируют действия друг друга и пытаюсь вмешаться:
— Ты к ним заглянул в каюту?
— Нет, я внутренний голос в его штурммаске!
— На борту две бабы, а ты за мужиками подглядываешь!
— А что за бабами подглядывать, я за ними еще успею. К тому же я не очень люблю эльфиек.
Решили полетать:
Пассивная система психо-медицинского анализа поведения докладывает: *Внимание, аномальное поведение пилота.*
— Эй, у тебя там все нормально? — кричит Добрыня в Анастасу.
— Да, я как раз вырубил все системы, которые не дают нам разбиться и собираюсь порулить по ущельям.
— Эм…
— Я вот только думаю, снизить скорость ниже 1М или не надо?
— Знаешь, ты меня достал тем, что от тебя параноится система безопасности.
— Есть решение! Отключи систему безопасности.
— Слушай, может ты все-таки не будешь…
— Хорошо, я не буду петь! За меня будет петь группа «Гвоздемет» с последним хитом «Мы все умрем сегодня»
— Тихо-тихо, не больше 200 кмч, я на машине так медленно не езжу, подлетаю на корабле и сажусь на полянку
Персонажи думают, как заработать местных денег. Мастер их троллит:
— Тихая деревушка, с небес падает космический корабль, выходят два хмыря и говорят: — Мы избавим вашу деревушку от огров за 10 золотых.
А вам в ответ:
— Избавьте нашу деревушку от себя.
Персонажи ведутся и поправляют:
— Нет, лучше так: За 20 мы избавим деревушку от огров и за 10 от себя, но сию же минуту.
— Давай полетим и разгромим лесопилку огров? Возьмем в трюм 4 камня по 50 тонн… а потом дракон
отложит яйки. Радиус поражения каменной бомбы равен её радиусу.
Вопрос, как заработать денег, оказался актуальным. Анастас вспомнил, что подростком играл в рок-группе.
— А мы электрогитару можем собрать?
— Можем.
— А комбик и усилок тоже соберешь?
— Да!
— А лицензия на магию у тебя есть?
— Мда. Нету.
Анастас и Добрыня отправляются в Железный Город-под-Горой:
— Мастер, а Мастер, я не хочу устраивать в трюме стойло!
— Увидел в лавке броню из шкуры с задницы черного дракона.
Поздним вечером Добрыня и Анастас вернулись на корабль, разбудили Рыжую и устроились в кают-компании ужинать.
— Господин дракон, это ваш помошник? — спрашивает Рыжая Анастаса.
— Да. Я летаю, а он огнем пышет.
— Выпив полбокала эля, Рыжая опьянела, глупо похихикала и вскоре заснула.
Анастас:
— Эээ… кто еще тащит?
Добрыня:
— Ты.
— Я? Я её спасал чтобы она мне кофе носила, а не я её в постель.
Рыжая ночью перемыла всю посуду… не зная как пользоваться посудомоечной машиной, вымыла все в душе.
На утро ей объяснили про про посудомоечную машину.
— А, я поняла! Это волшебная лягушка. Вы кладете ей в рот грязную посуду, она её вылизывает
и вы её забираете. Верно?
После сессии:
— Что-то мы продешевили. Дракон, великий воитель-волшебник… нужно было сразу богами представиться.
11 комментариев
Он вынырнул, хлопнул хвостом по воде и вокруг разошлась волна психоментального воздействия «Жизнь бессмысленна, мы все умрем». Анастас стоял подальше и справился со своими чувствами, Добрыня пытался взять анализ жидкости… и признал, что да, смысла нет. Но есть УСТАВ.
Дальше у них в планах взять ЭМК, навесить на него бронепластины с гравировкой, взять в руку меч и косплеить Лич-кинга.
:)
что же вам Валинор-то не угодил? (╥﹏╥)
Дело в том, что в Федерации фэйри-мутанты (в простонародье «эльфы») кучкуются в двух звездных системах — Валинор и Лордаэрон. Империя и Республика соответственно. И если у первых в звездной системе всего одна обитаемая планета, а амбиций выше крыши и даже свой Мандос есть, то вторые вполне вменяемые. Там вообще целая история — «откуда что взялось», но это оффтопик ;) Но по сумме факторов Валинорских эльфов мало кто любит. Они даже сами себя не любят.
Ну действительно, во власти на Валиноре замшелые маразматические деды, правящие по канонам двухсотлетней давности. Жёсткая (куда там Индии!) кастовая система. Евгеника. Культ перфекционизма, причем ладно бы перфекционизм у этих маразматиков дела касался — так нет же, это нацизм по факту, а не перфекционизм. По их мнению эльфом является только тот, кто соответствует списку совершенно конкретных биологических показателей (типа арийской внешности), вплоть до требований к длине ушей.
Даже лидеры Великой Германской Империи отказались от социального дарвинизма, а у валинорцев он в полный рост.
В копилку: полстолетия назад множество эльфов валинора участвовали в тяжелой космической войне. Многие из них получили тяжелые травмы, кто-то лишился каких-то конечностей, которые постом успешно заменил киберимплантантами. Вернувшись на родину, эти ребята обнаружили, что они может и ветераны с орденами для Конфедерации Человечества, но для замшелых маразматиков они теперь неприкасаемые — потому что посмели надругаться над Совершенным Хроа и извратить его железом и пластиком. Ну и как таких после этого любить?
фэйри-мутантыэльфы могли бы назвать свою автономию?», все игроки ответили единодушно «Валинор! Чего тут думать?» ;-)@Vantala, а слово «Лордаэрон» мне просто понравилось и лишь через 10 лет после начала вождения я узнал, что оно обозначает ;)