САЙЛЕНТ ХИЛЛ 2 (2012)

www.imdb.com/title/tt0938330/

Порадовало: все так плохо, что временами начинаешь ржать.
Огорчило: см. «Порадовало».
Хардкор? Нет.

Синопсис: Восемнадцатилетняя Хезер (на самом деле — Шерон из предыдущего фильма, но блондинка, удивительно похожая на Мишель Уильямс) с отцом, Генри Мейcоном Кристофером Да Сильва (Шон Бин*) скрываются от культистов из всеми любимого призрачного городка, которые хотят через тело Шерон, то есть Хезер, возродить бога. Зачем — не совсем ясно. Видимо, for the lulz. В приступе тактического озарения, они похищают Кристофера и оставляют для его дочери элегантный намек — надпись кровью на стене «ПРЕЗЖАЙ В САЙЛЕНТ ХИЛЛ». Не хватало, разве что, чмоке-чмоке и QR-кода с ссылкой на Гугл-мапс.

***
Рецензия содержит спойлеры, но, поверьте, вы ничего не теряете.
***



В общем, я сразу скажу — от Сайлент Хилла тут только название и жилетка главной героини.

Начнем с того, что сюжет (ха!) основан на третьей игре, что само по себе не плохо, но здесь выливается в мощнейший ляп по одной простой причине: телега с возрождением бога царственно прогромыхает мимо всех зрителей, не знакомых с первой частью игры (которую как раз продолжила третья), потому что в первом фильме это даже не затрагивается. Там Алессу убивают, в общем-то, ради принципа, и ее сожжение — вовсе не часть прерванного ритуала возрождения древнего.

Иными словами, фильмы связывают персонажи и названия, но все отсылки из второго к первому на самом деле просто-напросто не существуют. Это две разные истории. Ну как, смешно? Видимо, во время брейншторма на тему «Как стрясти с раскрученной франшизы еще немного бабла» создатели фильма решили, что фиг с ним, и так прокатит. Ну-ну.

Моя вторая, и, на самом деле, главная претензия к фильму заключается в том, что там все как-то слишком очевидно. В лоб. Никаких намеков, все говорится с серьезным лицом прямым текстом, глядя зрителю к глаза и на повышенных тонах, как будто создатели боялись, что мы до чего-то не допрем. Было бы над чем голову ломать, you know? Плюс, если в первом фильме излишняя театральность (очень визуальная трансформация города, Пирамид-хэд, который там вообще ни при чем, немного карикатурная Алесса) компенсировалось тем, как красиво и просто все было устроено, тут, наоборот, усугубляется тяжеловесностью, характерной для произведений, которые создавались через силу и людьми, в гробу видавшими всю эту лавочку.

В итоге, картина строится на моментах из серии «а-круто-будет», без попытки вплести их в сколько-нибудь стройную идейную канву. Помните, какая была сцена с манекенами в третьей игре? Какая она была выдержанная и жуткая? Но кто-то в команде в судорожных поисках хоть чего-то цепляющего воскликнул: «А круто будет, если манекены оживут!» — и мы получаем сцену, где собранное из пластиковых рук, ног и голов паукообразное монструо носится, как потерпевшее, за вопящей Хезер.


— И это самый интересный монстр фильма.

«А круто будет, если Пирамид-хэд подуэлится с корраптнутой Клаудьей Вульф?» — и мы получаем… yeah. Ладно, что эксплуатация темной стороны Джеймса из второй игры тут переходит все границы приличий, но дуэль? Арнольд не танцует Пирамид-хэд не дерется, он хватает насекомое (aka любое существо, кроме него) своими ручищами и разрывает пополам.


— Клаудия Перевоплощенная. No comments.

Хотела бы я добавить какое-то «но» в конце, только где его взять? Весь фильм сделан, иначе не скажешь, на отъебись. Хезер и Джон Сноу (сын Клаудии и как бы love interest) стараются, но играют на троечку с плюсом и не привносят в свои роли ничего неожиданного.


— Слыш, а мы плиту выключили?

Шон Бин, Керри-Энн Мосс и Малькольм МакДауэлл работают на автопилоте, музыки нет, сценарий банален до тошноты, и даже неплохие декорации, эффекты и грим напоминают слой шоколадной глазури на торте из папье-маше. Бумажные герои барахтаются в липком крахмале сюжета, а внутри — пустота.

*Он не умирает. Outrage!