— Так, ладно, вернемся к нашим баранам!
— Эльфам.
— Я так и сказал!

Первая часть: imaginaria.ru/p/otkryvaem-putevoditel-kosmodesantom-po-galaktike.html
Вторая часть: imaginaria.ru/p/putevoditel-kosmodesantom-po-galaktike-chast-vtoraya.html
Третья часть: imaginaria.ru/p/putevoditel-kosmodesantom-po-galaktike-demograficheskiy-porazhayuschiy-element.html

В прошлой серии наши путешественники закончили совращать эльфийских владычиц и перешли к решению бытовых вопросов

— На энергию нам пофиг, потому что мы можем поставить на неё батарейку от штурмовой винтовки или чего-нибудь такого-же бытового.

Брат Нэлладель пришел к Добрыне… обсудить поведение сестры. Добрыня отмазывается:

— Я, как джентельмен, не могу обсуждать женщин в таком ключе! Ну… по крайней мере трезвый.
— Ничего, Роуг с собой принёс.

Прелести цивилизации:
— Ну ты проснулся, умылся и на завтрак побежал, а Нэлладель в душ пошла. Прознала девчонка про все прелести цивилизации и капитализма.

Нэлладель выясняет профессию будущего мужа.
— А вы кем работали дома?
— Ну… перевозчиками…
— Контрабандистами?
— Ну можно и так сказать.
— Это будет семейное дело, милый. Мой дядя был контрабандистом, мой муж контрабандист…

Дядя жены — контрабандист. Отец жены — контрабандист. Муж — звездный контрабандист. Спрашивается, кем же вырастут дети???

Чуть позже, разговор пилота и навигатора:

— Ты куда? — интересуется навигатор.
— Спать.
— А полёт?
— Включишь автопилот.
— Эй, у меня уже есть автопилот. Его зовут Анастас.

Плох тот пилот, что не хочет стать адмиралом. Но плох тот адмирал, что не может поставить задачу тактикал коммандеру.

Космодесантники мечтают вернуться домой и обсуждают планы. В частности, хотят новый корабль построить.
Вероятный разговор из будущего:
— Кэп, а кто проектировал корабль?
— А что?
— Да вот, понимаете, это уже семнадцатая бронедверь на пути в кают-компанию, на всех разные пароли и везде биометрика.
— А… я проектировал. Я и моя маленькая подружка.
— Что за подружка?
— Паранойя.

Взаимоотмазки:

— Я не ебу гусей!
— Только этого не хватало!

О политике

Очередной раз столкнувшись с тупостью потенциальных союзников, персонажи начинают обсуждать перспективы. В очередной раз хотят на эльфов что-нибудь уронить… астероид, к примеру.

— Теперь вы можете нести возмездие во имя Луны.
— Ой, боюсь, им не понравится.
— Да, я думаю, даже Луне не понравится.

Через двадцать минут спора мастеру надоедает:

— Что вы, блять, обсуждаете??? Теоретический вопрос роняния луны на землю? И спадет ли после этого с вас Благословление Луны? Спадет 100%, отвечаю!

Раз уж ребята стали видными политическими фигурами — их стали заваливать письмами. Маленькая подружка тут как тут:

Приходит очаровательная эльфийская девочка с учебником квантовой физики, приносит письмо:
— Послание вам, от Преподобной Матери Мелиан. Ответа велено не ждать.
Добрыня говорит Анастасу по связи:
— В шлюзе разверни. Если тебя порвет — шлюз отмывать проще.

О новых союзниках:
— Это не бандиты, Добрыня! Эти люди называются специалистами по безопасности торговых путей, охраной коммерческих складов и специалистами по аудиту безопасности.

О взаимоотношениях с союзниками:
— Ты посылку с розовой лентой отдай торговцам, а с голубой — страже.
— Это ты так намекаешь, что все менты — пидарасы?

Любимая музыка:
— Ну, лечу к оркам…
— Хм. Кинь кубик.
— Эй, я на машине так медленно не летаю… упс… единица.
— Хм, у меня тоже единица. Что-то ты забыл врубить…
— Группу «Гвоздемет»?

Новые союзники: орки

В общем, слово-за-слово, убедили эльфов с орками помириться, теперь везут к оркам эльфийское посольство — мирный договор подписывать и все такое прочее.

… Как только вы подпишете договор с орками о мире, дружбе и жевачке. Отставить жевачку, о мире, дружбе и торговле.

Обсуждаем планы ирригации.

Если ты Вождя обманул — ты враг народа. А если ничего не понял — ты просто орк и это нормально.

Витязь Эктелион договаривается с вождем орков:

— Но мы можем заключить мир между нашими народами. Сначала мир, потом торговля, потом… — Эктелион замялся.
— Культурный обмен? — хмыкнул Урук-Баатар.
— Кхм. Не ожидал от тебя, вождь, таких слов.
— Хумм… — усмехнулся вождь.

После первого (и успешного!) раунда переговоров Эктелион подходит к Анастасу:
— Мда…
— Ты чем-то недоволен?
— Я думал, будет сложнее. Готовился к долгому и мучительному взаимонепониманию…
— Не, мы уже с ними договорились быстро. Я тебе скажу по секрету, мы с ними договорились в четыре раза быстрее, чем с вами.
— Хм. Это комплимент или оскорбление?
— Нет. Это суровая действительность вашего эльфийского консерватизма.
… Конечно в интонациях слышались другие буквы… но эльфийский витязь уточнять не стал.

P.S. Гоблины

Между делом выяснилось, что оркам и эльфам делить в общем-то нечего. Орки в лесах жить не любят, а у эльфов наоборот, под открытым небом депрессия начинается. Но кто-то же их стравил воевать?

Раскрутили клубочек, раскрутили — во всем виновата механическая гоблинская лесопилка, якобы оркам принадлежащая, а на самом деле нет — гоблинам!

Обещания Анастаса по поводу лесопилки:
Один дракон сел на другого дракона. Он его покрыл. Но есть проблема — при этом раздавил…

Ох уж этот Анастас...
— На какой высоте заходишь на цель?
— Ну… километр. Летим на двух махах низенько, распугивая в лесах оленей.
— Там нет оленей…
— ТЕПЕРЬ точно нет.
После признаний главгоблина о том, что они не просто построили Механическую Самодвижущуюся Лесопилку, но и ради собственной выгоды стравили орков и эльфов Эктелион говорит:

— Я испытываю сильное желание открутить этой зеленокожей сволочи голову.
Урук-Баатар смотрит на союзника, секунду думает, а потом вручает ему гоблина:
— На. Откручивай.
Для дорогого союзника ничего не жалко!